ТЕМА: Женщина после родов слетела с катушек

Послеродовая депрессия.
Либо просто ленивая, инфантильная тётя.
До родов-то с бытовыми делами как было?

Возможно, женщина первоначально ожидала, что ляльки - это постоянная эйфория и умиление, как везде транслируется в масс-медиа. А на деле оказалось, что по умолчанию такие эмоции и материнский инстинкт "не включены в послеродовую комплектацию". И из-за этого чувство собственной несостоятельности как матери и отталкивание физическое и эмоциональное себя от ребенка.
Это в любом случае нужно идти к психологу или психотерапевту, чтобы устранить дальнейшее отвержение ребенка

Плохие дела.
Однозначно автор выбрал себе негодную даму для семейной жизни.
Первым делом я бы сделал экспертизу днк,чтобы понять,что это действительно твой ребенок.
Если предположить,что она его нагуляла - вполне объяснимо такое поведение и отвращение к девочке.
Если нет,тогда все еще хуже - мамашка точно негодная,а теперь ее еще тянет на приключения.
Однозначно теперь нужно быть готовым к тому,что ваша женушка загуляет и пойдет во все тяжкие (в любой момент),а вам придется в одного поднимать дочь лет до 18ти)
Также теперь можно с уверенностью сказать,что тот факт,что мамочка испытывает отвращение к своему ребенку еще аукнется девочке,когда повзрослеет (проще говоря ребенок мог бы расти в любящей полной семье,а придется ей жить с папкой,да бабушкой).Насколько все это критично скажется покажет только время.

Р.Е.Д. пишет: Ваша мама часто дает ей советы по тому, как нужно правильно кормить ребенка?
Для вашей жены ваша мама - посторонняя женщина, которую вы хотите привлечь для помощи...
Вам бы сильно понравилось, если бы папа жены начал каждый день проводить ревизию вашей личной машины или вашего холодильника? Давать дельные советы, как правильно хранить продукты, что вам есть, пристегивать ремень или нет. Проверять уровень и качество масла в двигателе и менять его по своему усмотрению ....
Вот и советы вашей мамы слушайте, но жене не навязывайте...будет лучше для всех. Вообще оградите вы хотя бы в первые полтора месяца жену от мамы.. Тогда и жена намного быстрее оценит помощь ваших родителей. И ваша мама привыкнет, что бабушка-это помощник родителей, а не главный идеолог и генерал в своей семье и в филиале семьи сына.

То, что поведение тещи для вашей жены понятнее, логично. В бытовом плане и "как правильно" у жены со своей мамой конфликтов и непонимания в разы меньше, чем между вашей мамой и вашей женой. Ваши взгляды на уход за детьми - это 95% взгляды вашей мамы. Взгляды вашей жены на уход за детьми - 95% взгляды ее мамы. А в семье вашей жены, возможно, на уход за детьми и за собой было принято смотреть по-другому, чем в вашей семье. отсюда непонимание и напряженность. Вы вообще уже умудрились обидеться, что "укачиваете ребенка хуже, чем теща"...

Или лично для вас смысл жизни - правильно, то есть, по вашим обрывочным сведениям от коллег, и рецептам вашей мамы, руководить кормлением и сменой подгузников у новорожденной дочери? Вы хотите в этом вопросе быть лидером и решать, как надо вести себя вашей жене и как ей кормить ребенка, когда и в чьем присутствии ей ухаживать за своей мордой лица через месяц после рождения ребенка?...Чье мнение будет решающим при выборе марки подгузников и их смене?? От такого "руководства" и оставшееся молоко пропадет. Тем более, что это физически больно и дискомфортно, когда ребенок первый, молока мало и т.д. Просто не трогайте жену вашими указаниями и ожиданиями, доверяйте ее решениям и дайте ей нормально войти в ритм кормления.

Нормально взаимодействовать можно, если нормально обсудить с женой кто из родственников и насколько имеет право вмешиваться в уход за новорожденным. И четко и честно выполнять договоренности.

В идеале, послать обеих бабушек в отпуск на месяц и полностью самостоятельно смотреть за ребенком. Вы можете помогать жене насколько посчитаете нужным (с учетом работы и вашего желания). Можете вообще не помогать.
Но ваша жена будет полностью самостоятельно смотреть за дочерью и действительно "не успевать", а не истерить. И вы оба быстро втянетесь и нормального организуете ваш быт, так, как удобно вам обоим, а не вашим мамам.

То, что жена на словах истерит, что "ребенок не нужен" -это просто гормоны и эмоции. Втянется. Не долбайте ее своими неуместными в данной ситуации замечаниями "как ей правильно говорить, чувствовать, быть матерью и жить". Не относитесь к ее словам серьезно пока она не прекратит кормить грудью. Это все чисто эмоции. Потому что гормоны и послеродовой психоз. Отпустите ее к гинекологу и эндокринологу, пусть развеется.
Заодно и свое физическое состояние проверит. От этого будет много пользы всей вашей семье.О боли она постепенно забудет. Дайте ей еще хотя бы месяц без нервотрепки и "завышенных ожиданий" о роли "супер-матери" с вашей стороны.

Р.Е.Д., с высочайшей вероятностью у вашей супруги - послеродовая депрессия. Ситуация несколько осложнена особенностями взаимоотношений женщины с ее собственной и вашей матерью, но это все равно не основное. Я бы рекомендовал обсудить с ней необходимость обращения врачу, поскольку ей нужна помощь, а ее текущее состояние нетипично и внушает сильное беспокойство вам лично и другим членам вашей семьи.
Когда вам удастся заручиться ее согласием по этому поводу, стоит обратиться к психотерапевту (чтобы не пугалась) или психиатру по месту жительства (это бесплатно) или частно. Возможно, потребуется медикаментозное лечение. Без этого состояние может утяжелиться и затянуться, никому от этого хорошо не будет.
Рассуждения на тему годности/негодности вашей жены к адекватной семейной жизни, думаю, стоит оставить до получения эффекта от лечения.

Максим, пример с Машей жесть, конечно. Манипуляция как она есть. Очень нечистоплотная и непорядочная.

К счастью, я с таким не сталкивался.
Послеродовая депрессия? Не знаю, я не психиатр. Но мне кажется, что послеродовая депрессия - это отмазка для женщин, непригодных к нормальной семейной жизни. Мы как-то с мамой говорили на эту тему, давно дело было. Полный ответ мамы приводить не буду, чтобы не сочли за призыв к ББПЕ (я против физического и психологического насилия в семье), но у мамы позиция по этому вопросу жёсткая. Приведу лишь краткий вариант: "Чёрти что нынче творится, послеродовые депрессии напридумывали. Раньше и детей рожали больше, и депрессий никаких не было. Моей маме особо папа не особо помогал, он много работал, а нас шестеро было. Управлялась же, а теперь и с одним дитём мамаши управиться не могут, и депрессии у них".

Если же депрессия действительно имеет место, то без помощи квалифицированного врача не обойтись.

Golden Eagle пишет:
Вы знаете, когда меня рожала мама в 1973 году, у неё были сложные роды. И рожала она меня почти сутки без всяких спинальных анестезий, которых тогда и в помине не было. Но в итоге таких родов я родился с гипоксией, и плакал не переставая ни днём ни ночью до 3 лет. Что раньше говорили в таких случаях ? Правильно ! "Все маленькие дети плачут." Гипоксию тогда не диагностировали, да и приборов для подобной диагностики не было. Но в результате непрерывного крика я накричал себе пупочную грыжу.
Когда у моей БЖ в 2009 году случились сложные роды, и мой сын рождался 22 часа... и родился с гипоксией, до которой разумеется в больнице никому не было дела (к вопросу об уровне здравоохранения). Первые две недели непрерывного крика ребенка прошли как в аду, у ребёнка был дичайший тонус. После визита невролога мы пошли на исследования УЗИ головного мозга через "родничок", для измерения скорости венозных потоков и количества ликвора между полушариями головного мозга. У ребёнка в результате гипоксии развилось внутричерепное давление, которое при малейшем напряжении давало ему сильные головные боли, от чего ребёнок отказывался брать грудь.... бабки старой закалки сидящие у подъезда наверное сказали бы что он "ленивый", а ребёнку было тупо больно, и малейшее напряжение приводило у него к сильным головным болям, от которых он кричал и днём и ночью с короткими перерывами на сон. Через 3 месяца лечения комплексом лекарств нам удалось вылечить сына от гипоксии, и дальше ребёнок развивался нормально.
А мне при тех же самых симптомах ничего не лечили, да и не было такого лечения в те времена. Как я писал выше, кричал я до 3 лет, потом прошло само. Но тема меня заинтересовала, и я стал искать среди знакомых людей с похожим опытом. Нашёл сразу двух. У одного как и у меня всё обошлось, а у другого всю жизнь 40 лет периодические сильные головные боли...видать не отпустило, и не отпустит уже никогда. Но это "счастливое развитие сюжета". А в негативном развитии сюжета получается ДЦП, приступы эпилепсии, и преждевременная смерть.
К чему я это всё написал ?
Осторожнее надо с опытом предыдущих поколений. Безусловно, в нём есть много опыта и знаний, но зачастую невежества и глупости там не меньше.
Поэтому когда мне начинают говорить "вон раньше рожали, и ничего", мне хочется тупо отправить говорящего в долгое пешее эротическое путешествие, чтобы лично он рожал "как все раньше делали", но только чтобы делал он это лично сам, а не перекладывал свои представления о мире на другого человека.

Всем спасибо за ответ! Постараюсь ответить всем сразу.
Проблем с бытовыми делами не было. Сейчас снова занимается готовкой, уборкой. После длительных разговоров о разделении обязанностей уже не рвётся со мной за покупками и пытается заниматься домом и ребёнком. Порой улыбки, радость и смех бывает. Но проблема не решена до конца и порой всё равно нервничает когда дочь долго не хочет спать и капризничает. Видимо были другие ожидания от рождения ребёнка. Везде же говорят как это мило, но ни кто не говорит а тонкостях и сложностях. Мы учимся, развиваться, спрашиваем, читаем. Много всяких историй наслушались. Посмотрим что будет дальше.

Если есть ещё какие идеи, а лучше - подобные ситуации из жизни и их решение - обязательно пишите. Любой опыт будет полезен. Желательно бы конечно добрые решения.

П.С. Наблюдение последних недель (хотя я и раньше обращал на это внимание, но тогда мне это как-то не резонировало) - как же многие женщины, наверно, которым удалось запрячь мужчину заниматься всем чем только можно - не любят истории из жизни у которых много детей или которые не устраивали культа "я же мать" и спокойно жили не терроризируя мужа... особенно ранишних поколений, когда ни условий ни пампасов и других специальных товаров не было, а в некоторых случаях за водой на соседнюю улицу ходили, какие им сложности приходилось стойко преодолевать. Это не значит что так надо жить, но это определённый маркер бракованности (может быть инфантильности) женщины, лично для меня.

Golden Eagle пишет: А еще в 1890-1920 х женщина рожала в поле. До революции из 11 рожденных детей до взрослого возраста доживали пятеро-четверо. И именно они, в возрасте 30-40 лет могли досматривать своих многодетных родителей. Пенсии тогда вообще не было.
Мужчина в таких многодетных семьях был официально женат и был единственным добытчиком. Мужчина не мог развестись, потому что зарабатывал на всю эту ораву. Он не мог запретить жене рожать, точнее, если он с женой спал, то дети рождались раз в два года или чаще. Противозачаточных средств не было. Официальных абортов не было, а неофициальные аборты - это был "грех". На измены и "саморазвитие" у таких мужчин времени не было. Они тяжело работали. Все "саморазвитие" и легкая беспроблемная жизнь была у дворян и богатых мещан. Остальные (рабочие, крестьяне, крепостные или "вольные") либо тянули свои официальные семьи с 6-11 детьми, либо холостяковали.

Если же отец(муж) в такой многодетной семье умирал, а старшие дети еще были маленькие и не могли помогать и зарабатывать на младших братьев и сестер. И если мужчина не заработал до своей смерти на дом, на корову, или на вещи, которые можно было продать, то участь вдовы с шестью маленькими детьми была незавидна. Дети умирали от голода. Из шестерых половина точно. Или вообще все. Особенно, если не было родственников, которые помогали. Или государства, которое помогало не всем и не всегда. Особенно в колхозах. А так все норм, конечно)).

Мой первый прадед по отцу был родом из воронежской области. Отслужил 25 лет в армии, в 45 вернулся, женился, имел 5 детей(больше не успел, жена умерла, а второй раз жениться уже не смог, по экономическим причинам).

Моя бабушка из крестьянской семьи в краснодарском крае. В 1930 году у нее умела мать(моя прабабушка), потому что в конце октября простыла на реке, когда со свекровью вымачивали конопляные веревки на продажу. Мужчины были в кузнице. За всеми детьми в семье присматривали девочки постарше-дети старшего брата, пока все взрослые сыновья и невестки работали. Свекровь тоже простыла, но выжила, осталась парализованной. А ее невестка, потому что не была такой выносливой, в свои 24 умерла, оставив мужу троих детей 4, 3 лет и одного года.
Ее муж (мой прадед) женился повторно на 18 летней девушке. И его годовалый сын умер почти сразу, через год. А через два года у них появился свой первый ребенок, а потом еще 5 детей. Четверо из них выжили. И "мачеха" с прадедом по сути подняли 6 детей, но старшие нянчили младших, неродные старшие дети по этому даже не ходили в школу, "потому что одеть нечего" и нужна физическая помощь по огороду и корове.
А их соседи без коров и с детьми умерли. Из 6ти семей на улице остались в живых две. И это еще в богатом и плодородном краснодарском крае. О центральной полосе и умерших родственниках(которые были двоюродными братьями прадеда) и об их женах и многодетных семьях я молчу.

Прадед(отец моего деда) был женат 6 раз с 1920 по 1948 год. От первой жены было 6 детей, а потом новые 6 жен, которые были старше 40 лет, умерли, потому что здоровья у них не было.

Так что да, подтверждаю, женская депрессия и прочие "благородные болезни" прекрасно лечатся тяжелым физическим трудом. Что на зоне, что в крестьянской или бедной рабочей семье.